Entre minuit et une heure du mat’, on prend souvent des décisions stupides.

Trop tard, je me suis laissée emportée.

J’ai même pas vraiment fait exprès en plus, c’est venu comme ça. Par hasard.

C’est dingue comme on lui colle des trucs sur le dos au hasard, alors que le pauvre, la plupart du temps, il n’y est pour rien. En plus, tout est de sa faute à lui, là bas ; au fond de la salle. Mais ce n’est pas le sujet.

Le sujet, on me l’avait soufflé deux heures avant. Une sombre histoire de… Non, je ne vous dirai rien. Pas encore. Parce que voyez-vous, ça casserait tout le suspense de l’histoire.

Donc le sujet, on me l’avait soufflé au creux de l’oreille. Même que ca m’a filé un sacré frisson.sur le coup. J’avais enfin compris. C’était la révélation…. THE révélation !

Je devais en parler parce que c’est le genre de chose qui change votre vision des choses pour toujours, un peu comme le jour où vous avez compris la signification du logo carrefour.

Le problème, c’est que c’est pas un sujet facile. Si je commence à parler de ça, après on va rentrer dans des discussions métaphysiques sur la mort, le désir, la solitude… Et ca c’est pas sympa. Je vais vous rendre tout tristes. Tellement tristes que vous allez être obligés de boire pour oublier, et là ce sera le drame, le même que l’histoire.

Oui, parce qu’en faisant ça, vous ne ferez que noyez le poisson, et comme tout le monde le sait, le poisson rouge a une mémoire flash. Tout ça risquerait de vous faire sacrément mal aux yeux.

Mais bon, vaut il mieux avoir mal aux yeux ou vivre dans la cécité ? Telle est la question !

Pour un prochain débat. Parce que ça , ça ne va pas changer votre vie.

Arrêtez de trépigner, je vais vous la raconter cette histoire, vu que vous insistez.

Maintenant que vous savez que vous risquez de devenir suicidaire, alcoolique et handicapé des yeux, je peux y aller. Vous prenez vos responsabilités. Tant pis pour vous. Dans le pire des cas, ca fera un parano de moins. Pas une grosse perte au final.

Ceci dit, préparez vous quand même psychologiquement parce que là, vous allez entamer une intense réflexion.

Tout à commencé dans un shot de vodka. Tout commence ou finit dans le bison de toute façon, fallait s’y attendre. C’était un shot tout bleu. Parce que c’était pas juste de la vodka, c’était de la vodka schtroumpf. Je me suis alors demandé combien on avait tué de schtroumpfs pour faire ce breuvage fort délicieux.

C’était quand même sacrément terrible pour ce petit peuple d’irréductibles… ah non zut, je me trompe, ca c’est les gaulois ! Ils sont pas bleus eux, et puis ils boivent de la cervoise.

Ceci étant, on a quand même massacré de pauvres schtroumpfs juste pour rendre la vodka bleue comme l’eau des chiottes. Y’en a qui disent que c’est des suicides, mais j’y crois pas.

Tout le monde le sait, un schtroumpf c’est vachement heureux.

Non et puis c’est pas les seules victimes. Vous allez pas me dire que les fraises tagada, elles étaient tristes elles aussi ?! Et les cœurs de pêche ? Non non non. Y’a un truc pas net là-dessous.

C’est les crocodiles qui m’ont mis sur la voie. Parce que les crocodiles, bah je sais pas si vous avez remarqué, mais ils sont jamais dans les shots eux.

Discrimination ? C’est ce qu’ils disent… Tout ça parce qu’ils sont de couleurs différentes.

Ca vous révolte hein ? Moi aussi.

Bref, après avoir pleuré quelques larmes, ils m’ont tout expliqué. La solitude les rongeait (et c’est pas beau à voir un crocodile sans patte…)

L’un d’eux m’a voué. « On SELECTIONNE et on respecte les QUOTAS dans la vodka. »

Si si monsieur !

Mais attention, ca ne marche pas n’importe comment. On prend du schtroumpf de compét, pas le schtroumpf grognon au teint morne… non non, juste le schtroumpf costaud au teint bleu éclatant ! Pareil pour les fraises tagada. On ne prend que les pulpeuses, celles qui sont rouge sang (on prend pas les petites boudinées rosâtres). Et pour les cœurs de pêches, ne vous leurrez pas… ils ne prennent plus ceux qui sont brisés.

Révoltant ? Je ne vous le fait pas dire.

Il est temps de faire quelque chose. Militons pour de la vodka multicolore où chacun aura sa place, où chaque crocodile sèchera ses larmes pour faire le grand saut.

Maintenant, je sais que vous ne verrez plus votre verre de vodka de la même façon.

Peut être même que vous refuserez de le boire. Par solidarité.

Et vous aurez raison ! Laissez-le moi. Je m’occupe de son cas.